TGL #77. You must constantly harmonize, i.e. balance your dualities

We want to be taken care of and to be loved by our partners. We want them to pay attention to us, but we don’t want to be controlled by them. We don’t want our partners to oppose our hobbies and interests, but we get upset when they are indifferent to us.

However, this is the way duality works. It always manifests itself in extremes. In this case, indifference does not turn into attention and care, but every minute aspect of your life gets scrutinized. Life of a “sleeping” human being is a non-stop fight of these opposite qualities. The only way to achieve harmony is to balance our personal dualities.

When your partner doesn’t provide you with the level of attention you want him or her to provide you with, you feel that if you were to exchange him or her for another partner, things will be great. But the question is not about finding the so-called “right” human being—you always search for what is inside you; you may only find outside what is inside you. When you find it inside yourself and start to cultivate it, it will appear outside of you, in the external world, because it is in you. But if it is not in you, it will not appear in the external world, as the external world just reflects your inner world. This is the reason we work with the inner world. You are awaiting the external world to provide you with something that is not in you. Your expectations are groundless. opposite sides of your personal dualities must achieve balance and neutrality. That’s what harmony is all about.

You must constantly harmonize, i.e. balance your dualities

— Every personal program has two sides: one side is what was transferred to you by your mother, another side is what was transferred to you by your father. One of this sides you are conscious of, another descends into subconsciousness. The partner you find carries a program that corresponds to your program and soon starts to manifest this program to you. Your partner constantly shows you your subconscious side. As these opposite sides of your program are at war with each other, you start to experience the same dissatisfaction toward your husband that your mother experienced toward your father.  But while in a “sleeping” state of consciousness, you don’t see it.

— The problem I have with my husband is that he doesn’t give a damn about anything. I understand that he is a man and this is normal for him, but …

— Look, “doesn’t give a damn about anything” is a phrase. What’s behind this phrase? What exactly do you mean?

— Let’s take a specific situation. His work schedule is flexible, but whenever I ask him to run an errand for me, he always tells me he is busy.

— He cannot do it or he does not want to do it?

— I think he does not want to do it!

— Okay. He does not want to do it. Can you accept a thought that he is not interested in things that you are interested in?

— I can and I do. I know that he is not interested in my stuff. His interests do not interest me either.

— Exactly! So, this is mutual.

— It is mutual, but he never discusses it with me. I ask him: “What is it that you don’t like. Let’s figure out what we can do differently”. I must drag it out of him.

— You want to discuss it, but he does not. Why? Is it because he does not know what he does not like about you or because he does not want to tell you about that?

— On one hand, I am happy that he does not interfere with my interests, even though he constantly says: “This is ridiculous. Why do you have to go to these seminars.”

— Look, he could have done things that people equate with and call love here. He could have called you every hour, for example. He could have strangled you with this so-called love.

— That’s exactly what he tells me: “Do I have to call you every five minutes?” — “Why not?” — I ask him, — “When I get sick, you call to find how I feel. You ask whether I need anything or not.”

— But why do you want him to do that? You have said it yourself that you have already taken a position: “Thanks god, he does not bother me.” He does not bother you anywhere! Do you understand? What do you want from him? You want him not to bother you in certain situations, but in other situations you want him to nag you: “Are you sick? Are you sick? Are you sick?”

— I want him to know when he should be interested and when he should ask.

— Wait! That’s not how it happens!

— Why?

— Because, if there is no interest, there is no interest at all. If there is interest, it manifests itself in everything. I want you to see that. That’s very important.

— Are you saying, we flip from one extreme to another?  

— Yes, that’s how people live. You took this extreme and he took that extreme. Why are you upset? Look at the positive side. If he starts to call you when you are sick, he is going to call and nag you when you are not sick. He is going to nag you so hard, that you will scream.

This is a very important concept for everyone to understand. That’s what stand behind your “doesn’t give a damn about anything” phrase. That is exactly what you want. That’s good for you. You say that he does not bother you. He does not. Do you understand? He does not bother you at all!

— You are right. He could have been calling and nagging me all the time: “When will your seminar end? I am waiting for you. When will you be back?”   

— Yes. Next thing you know, he will start calling here: “Who is this Pint? Who are these people? What are you doing there?”

— I want to be able to discuss the topics we discuss here with him.  

— You want the torso to be the torso of a man, and the butt to be the butt of a woman. What do we all want? We want John’s nose, and Michael’s ears. That’s not going to happen. You have what you have. Why do you want something else?

You are creating an illusion again. You have what you have. He has positive and negative qualities, but you want negative qualities to turn into positive qualities. Do you understand that in that case, positive qualities will turn into negative qualities? Your life is relatively comfortable now. Don’t ask for a wild love both of you will scream from later. This wild love has its pluses and minuses, too.

— How can we neutralize this?

— Wait! What does neutrality mean?

— I want to experience kaif of both sides.

— Look, the notion of neutrality, balance, or harmony that I frequently use presupposes two, not one. Take an old scale. It has two bowls. You put something in one bowl—the scale starts to tip to one side. You should put the same weight into the opposite bowl for the scale to equalize and for the pointer to get to zero. To balance means to get to zero. It presupposes two completely opposite aspects, or two opposite sides of the scale. Then, if you want to achieve a balance or neutrality as you call it, the question is in which duality do you want to achieve it? We need to look at the opposites. “He does not bother me” is one side of a duality. What shall we call the opposite side?

— “He bothers me a lot”.

— Yes. On one side, “He is taking care of me.” On another side, “He is not taking care of me.”

— Does it mean I am very caring, but I don’t accept the non-caring part of me?

— Exactly! Moreover, you insist on getting this care from him. You are similarly non-caring in certain aspects, and if he was here now, we could have asked him about these aspects. However, I think you can tell us about your not so caring aspects yourself.

— I do behave in nonchalant, noncaring manner quite frequently. So, what can I do?

— You need to harmonize this duality. The way I offer you is the way of a rope-dancer who must constantly balance a rope. Our task is to balance dualities all the time. We must constantly harmonize ourselves. You need to maintain both sides equally. Do you understand? To do that, you need to accept both sides of duality as something that is present in you. Each one of these sides receives its own kaif. You say: “It does not matter to me who he is with.” What if he is in bed with someone right now? Will that upset you or not?

— No. That will be Okay with me.

— That will be Okay with you. Is not it good? So, the side that you call “doesn’t give a damn about anything” is pleasant for you.

— Yes, but sometimes … when he “doesn’t give a damn” … I get upset.   

— Look at what you do. You manifest this “don’t give a damn” toward him and you say: “I feel good when I do that.” Now, look at what he does. He also manifests this “don’t give a damn” toward you, and he also says: “I feel good when I do that.” One side of you says: “We do not bother each other and this is good.” But your opposite side wants something else. It wants to be taken care of. It wants love and constant attention. Am I right? This side is not satisfied. You are sagging in that direction. What does it mean “to balance”? It means that this side, the caring side, must have some weight too. These sides are opposite to each other. If you are “asleep”, they will constantly hinder each other.

You should find this caring part inside yourself. When you find and start to cultivate it inside yourself, it will also appear outside, in the external world, because of its presence in you. But if it is not in you, it will not appear outside of you, because the external world simply reflects what is inside of you. That’s why we work with the internal world. You are expecting something that is not in you from the external world. Those expectations are groundless.

Recall ten situations when something that you saw as a positive quality turned into a negative quality, and vice versa. Define the duality that create this game. Observe it in action. Notice when and how it gets out of balance. Determine which side of it you need to elevate or strengthen to balance this duality.


Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 77

Здравствуй, Дорогой Читатель!

Хочется заботы, любви, внимания от близкого человека, но не хочется тотального контроля с его стороны. Нравится, когда он не препятствует твоим увлечениям, но не нравится безразличие к тебе. Но именно так работает дуальность, проявляясь в крайностях, когда безразличие всегда остается безразличием и не превращается в заботу там, где это нужно тебе. А внимание также проявляется ко всем аспектам твоей жизни. В жизни спящего человека эти противоположные качества дуальности находятся в борьбе и мешают друг другу. Нужно достичь внутри себя нейтральности по отношению к противоположным сторонам личностных дуальностей, и тогда двойственность уравновесится. Это и есть гармония.

И если человек не проявляет желаемого отношения к тебе, кажется, что все дело в смене персонажа. Но вопрос не в поиске человека, ибо ты ищешь всегда только то, что есть в тебе, и можешь найти только то, что есть в тебе. Когда ты найдешь это и начнешь взращивать, когда это появится внутри, тогда извне оно появится, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Вот почему мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны. Нужно достичь внутри себя нейтральности по отношению к противоположным сторонам личностных дуальностей и тогда двойственность уравновесится. Это и есть гармония.

Гармонизация дуальностей — это постоянная балансировка

Мечта женщины: торс мужской, а попа женская

— Любая личностная программа имеет две стороны: то, что передано матерью, и то, что передано отцом. Одна из этих частей становится сознательной, но тогда в подсознании отцовская. Тогда ты находишь человека с соответствующей программой, то есть с отцовской. И он начинает тебе показывать, всё время перед глазами, вот эту часть.

Но так как ты не видишь, а дело даже не в том, что ты не видишь, там идет борьба между двумя этими сторонами программы, то у тебя идет то же недовольство по отношении к мужу, что и у твоей матери по отношении к твоему отцу. Но «спящий» этого не видит. Он даже не понимает, он так даже не мыслит.

— У меня претензия к мужу только одна — к его пофигизму. Я понимаю, что это мужчина и для него это нормально.

— Смотри, пофигизм — это слово. Нам надо разбираться с четким пониманием, что стоит за этим словом в твоих устах. Вот что именно?

— Давайте тогда конкретную ситуацию возьмем. Пусть это будет на счет привезти или отвезти тогда, когда я попрошу. То есть, я точно знаю: он может с работы взять и уехать, если срочно надо куда-то съездить. На что он мне отвечает: «Я же на работе! Ты что? Я не могу!»

— Не может или не хочет?

— Я думаю, что не хочет!

— Не хочет. Хорошо. А ты допускаешь такую мысль, что он не уважает тебя? Ты допускаешь, что ему с тобой, например, не интересно?

— Допускаю. Я знаю то, что ему не интересны мои интересы, а мне не интересны его интересы.

— Совершенно верно! То есть, тут взаимно.

— Взаимно. И я это понимаю. Но он мне об этом не говорит. Я ему говорю, допустим: «Ты мне скажи, что тебе не нравится? Давай думать о том, как сделать по-другому». Пока я не вытяну из него.

— А почему он не говорит? Как ты считаешь? Вот ты говоришь, а он не говорит. Из каких соображений? Он не знает, что ему в тебе не нравится, или он не хочет тебе это говорить?

— С одной стороны, меня это радует, что он не препятствует моим интересам, хотя он говорит: «Что это за фигня: танцуешь, выступаешь?»

— Смотри, он бы мог, например, делать то, что называется здесь любовью. Например, каждый час тебе звонить. Он бы задушил тебя своей так называемой любовью.

— Он мне так и говорит: «Что тебе каждые пять минут надо названивать?» «А что? — я говорю. — Ты из крайности в крайность уходишь? Когда я болею, то позвонил бы, чтобы узнать, как себя чувствую. Может быть, мне надо лекарства купить?»

— А зачем? Смотри, если вы уже заняли позицию, при которой, как ты сама говоришь: «Слава богу, что не лезет». Так уже он нигде не лезет! Понимаешь? А как ты хочешь? Чтобы вот тут он не лез, а вот тут он всё время спрашивал: «А ты больная?»

— Чтобы он видел: где надо спрашивать, где надо поинтересоваться.

— Подожди! Так не получается!

— Почему?

— Потому что, если нет интереса, то его нет вообще. А если он есть, то он уже проявляется ко всему. Вот посмотри! Это очень важно.

— То есть, из крайности в крайность.

— Они и есть крайности, понимаешь? Если так говорить, то это и есть крайность. И так люди и живут. И ты заняла эту крайность, и он занял эту крайность. Почему ты тогда обижаешься? Ты тогда смотри плюсы. Понимаешь, если он будет тебе звонить, когда ты больная, и так далее, то он тебя будет доставать и тогда, когда ты здоровая. Причём, так доставать, что ты опупеешь от этого.

Так что, смотри, вот тут это очень важный момент. Это и есть то, что ты называешь словом «пофигизм». Но на самом деле именно это тебе и хорошо. Как ты говоришь, что он не достает тебя, не лезет к тебе. Понимаешь? Но не лезет вообще.

— А так стоял бы у подъезда и названивал тебе: «Когда закончится это занятие? Выходи, я тебя жду, поехали». Вот так бы это было.

— Да. А потом бы он сюда позвонил: «А кто это такой? А что вы тут делаете? А что это такое?»

— А мне хочется, чтобы я вот это обсуждала бы с ним вместе, такие темы.

— То есть, ты хочешь, чтобы торс был мужской, а, так сказать, попа, женская. Посмотри, то, что мы хотим: нос от Ивана Ивановича, а глаза от Василия Петровича и так далее. Вот у Чехова это есть, да? Ну и хотите! Но этого не бывает, а бывает то, что есть. У тебя есть вот это. Почему ты хочешь тогда?

Опять ты создаешь иллюзию. У тебя есть то, что есть. И в нём есть и плюсы, и минусы. А ты хочешь, чтобы минусы стали плюсами. Но тогда плюсы станут минусами. Понимаешь? То есть, вы каким-то образом сожительствуете вместе так, что это вас устраивает. Но тогда и не проси большой африканской любви, от которой потом оба вы взвоете. Но там тоже свои плюсы и свои минусы.

— А как тогда сделать нейтральность?

— Подожди! А что тогда значит нейтральность?

— Чтобы я от всего получала кайф: и от этого, и от другого.

— Смотри, понятие нейтрали, или баланса, или гармонии, что я часто использую, оно предполагает две, а не одно. Вот возьмем весы. У них две чаши. То есть, вы кладете на одну чашу, и эта чаша опустилась. Вам надо положить на другую чашу столько же, тогда стрелка займет ноль.

Балансировка — это выведение на ноль. Это предполагает два совершенно противоположных аспекта, или две чаши весов противоположных. Тогда вопрос, если ты хочешь достичь баланса, или нуля, как ты говоришь, то в какой дуальности ты их хочешь достичь? Здесь нужно тогда смотреть на противоположности. То есть, смотри: «Меня не трогают» — одна сторона дуальности. Противоположной стороной будет какая?

— «Меня достают».

— Да, о тебе заботятся. Здесь — не заботятся. Здесь — заботятся.

— Сейчас, получается, я говорю, что я такая сильно заботливая. Но я не принимаю в себе незаботливую. Так?

— Совершенно верно! И ты требуешь этой заботы от него. На самом деле и ты столь же не заботлива в каких-то аспектах. И если бы он сейчас здесь присутствовал и захотел бы говорить, то мы бы это выяснили. Но я-то думаю, что ты сама можешь сказать, где ты такой же пофигист по отношению к нему.

— Я вот об этом и думаю. Я искала. Я нашла это. У меня есть. Я это проживаю, я это делаю. Но как достичь того, чтобы реально осознать и понять, что я схлопнула?

— Схлопнуть?! Ты не схлопнешь! Не надо использовать выражения Жикаренцева. «Схлопнула дуальность» — это что это значит? «Схлопнула дуальность» — какие красивые слова. Это всё равно, что взяла гармошку и схлопнула. И всё, и нет ничего.

Схлопнуться — это ласты сбросить, в ящик сыграть. Вот что такое схлопнуться. То, о чём говорю я, это не схлопнуться. Понимаете? Это гармонизация. Это совершенно разные вещи. Вот мой путь — это путь канатоходца, то есть человека, идущего по канату с шестом в руках. С помощью которого он всё время балансирует. То есть, моя основная задача — балансировать, а не схлопнуться.

Схлопнуться — значит всё закончить. А вот здесь это всё время — гармонизировать. Таким образом, тебе нужно и одну сторону, и противоположную всё время удерживать. Понимаешь? И для этого тебе обе их надо принимать как то, что есть в тебе. Причём, каждая из них имеет свое и свой кайф получает. Когда ты говоришь «Да мне всё равно, с кем он там. Может, он трахается с кем-то». И ты начнешь волноваться, да?

— Нет. Мне всё равно.

— А тебе всё равно. И это же хорошо? Значит, эта сторона, как ты ее называешь, пофигизм, приятна?

— Да. Но только в другие моменты его пофигизма меня всё равно это волнует, меня это нервирует.

— Смотри! Ты проявляешь этот пофигизм по отношению к нему, и ты говоришь: «А мне от этого хорошо!» А теперь посмотри на него. И он проявляет этот пофигизм к тебе, и он тоже скажет: «Мне от этого хорошо!» Твоя сторона, говорит: «Да, вот мы не дергаем друг друга и это хорошо».

Но есть и другая сторона, которая хочет чего? Заботы, этой самой любви, этого постоянного внимания. Так? Она не удовлетворена. То есть, у тебя получается перекос в эту сторону. Что значит «балансировать»? Это значит здесь так же иметь некий вес, вот на этой стороне о заботе. А они противоположные, и они всегда будут друг другу мешать, как у «спящего».

Тебе надо найти эту заботливую часть в себе. И вот, когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, вот только когда внутри это появится, вот тогда извне оно появится, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Вот почему мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.


Вспомни случаи, когда то, что ты оцениваешь как положительное качество, превращается в отрицательное, и наоборот. Посмотри, стороны какой дуальности создают эту игру. Увидь дисбаланс в этой дуальности и определи, усиление какой из сторон необходимо для его выравнивания.



Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in: Logo

You are commenting using your account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s