TGL #44. Don’t expect others to provide you with something that is not in you


We are constantly trying to fulfill our desires. We constantly think that what we want has not been achieved yet. We try to achieve something until the day we die. For example, a woman says that she wants to find a man, a partner, but subconsciously she does everything not to find him. The question here is not about finding someone.

In reality, you only search for what’s in you, and therefore you can only find what’s in you. You have to find whatever you are looking for inside yourself first, and when you find it you start to cultivate it, and it will appear outside as a result of it being present in you. But if it is not in you, if you are not aware of it, it will not appear outside, as the external world only reflects your inner world. That’s why we only work with the inner world. You expect the outside world to provide you with something that’s not in you; such expectations are meaningless.

Don’t expect others to provide you with something that is not in you

— I am frequently irritated by a carefree, nonchalant attitude of my husband. But when I observe myself, I find that I frequently behave the same way. I don’t understand why his behavior continues to irritate me when I saw it in me, experienced it, and became aware of it?

— It irritates you because you didn’t accept it in yourself. Every personal program is made of two sides: one side was transferred by mother, another by father. One of these sides you become conscious of. In your case, it is a maternal program that you are conscious of. The paternal program got downloaded into sub-consciousness. When you come of age, you find a man with the opposite program, i.e. the paternal program, and he starts to manifests this side to you. As these two sides are constantly fighting, you experience dissatisfaction with him, similar to the dissatisfaction your mother experienced in her relationship with your dad. But a human being who is “asleep” neither sees nor understands it.

— I am trying to define it very precisely. I constantly face situations related to his “I don’t care” state. I understand that he is a man and for him it is normal.

— Look, “I don’t care” is a common phrase. We need to clearly understand what’s behind it in your case.

— He does not want to do anything for me. He does things for his friends. When my mother asks him to do something, he does it. But he doesn’t do anything for me. He respects my mother, but he does not respect me. The only way I can make him do something for me is when I cry.

— Okay. Can you accept the fact that he might not be interested in being with you?

— I accept it. I know that he is not interested in what I am interested in, and I am not interested in what he is interested in.

— Exactly! So, we are dealing with mutual disinterest here.

— Yes, it is mutual, and I understand that. But, he would not express it to me. 

— Why would not he say it? What do you think? You express it, and he does not. Why not? What are his reasons? He does not know what he does not like in you or he does not want to say it because he is afraid? If he is afraid, then what is he afraid of?

— On one hand, I am happy that he is not opposed to me having my own interests.

— Look, he can do all these things that people take for manifestations of love here. He can call you every hour and suffocate you with his so-called love.

— That’s what he tells me, “Why do you need to call me every five minutes?” I answer, “Why not? When I get sick, you call to ask me how I feel. You call to ask whether I need anything or not”.

— Why? Look, you have already taken a position when, as you say it yourself, “Thanks God, he is not bothering me”. So, he stopped bothering you! Do you get it? What do you want? You want him not to bother you, but on the other hand, you want him to keep asking you “Are you sick?” That’s not going to happen. If there is no interest, there is no interest at all. If there is interest, it manifests itself toward everything.

— So, from one extreme to another extreme.

— Yes, that’s how people live. You took one extreme and he took another. Why are you upset? Look for the pluses. Try to understand that if he is to call you when you are sick, he is also going to bother you when you are healthy. He is going to bother you to such an extent that you will start screaming. That’s what you call “not caring”. But try to understand that this is good for you. You don’t want him to bother you. Do you understand? He is not bothering you at all.

— I want us to discuss the topics we discuss here at home.

— So you wish to have a male torso, and a female behind. Take a look at what we want: nose from Alex, eyes from Michael, etc. You can wish whatever you want, but this is not what is going to happen. What you have is what you’ve got. Why do you wish for something else? You are creating an illusion again. You have what you have, and there are pluses and minuses in it. But you want all the minuses to turn into the pluses. Do you understand that all the pluses will turn into the minuses then?

You cohabit in a certain way that more or less satisfies both of you. So don’t ask now for the intense romantic love experience both of you are going to run away from two months later. There are pluses and minuses in what you have.

— How can a neutral state be achieved? How can I experience kaif* from everything: this side and that side?

—The notion of neutrality, balance, or harmony that I use so often presupposes two, not one. Let’s take a look at the old fashioned scale. It has two bowls. When you put something in one bowl the other bowl moves up. You need to put something in another bowl, in order for the arrow to get to zero. To balance it, it has to get to zero. This process presupposes two completely different aspects or two opposite bowls of the scale. Then, if you want to reach a balance, the question is—which particular duality do you want to reach the balance in? We have to always look at two opposite sides, “He does not bother me” is one side of the duality. What is the opposite side?

— “He is bothering me a lot”. 

— Yes, on one side, you are being taken care of, and on the other side—you are not taken care of.

— It appears that while I say that I am very caring, I don’t accept this not caring part in me?

— Exactly! And then you ask him to take care of you.

— “I care for you to a great extent, and you don’t care for me at all”.

— In reality, you are equally non-caring in certain aspects, and if he was here now we could have figured these aspects out. However, I think that you can tell us yourself when and where you are similarly non-caring toward him.

— That’s what I am thinking about. I experience it. I do manifest this side. But, how can I get to the point of being aware of it? How can I crack it down?

— Crack it down?! You want to “crack down a duality”? What a beautiful phrase? To crack down a duality is to die.

— I meant to stop the war.  

— I am not talking about cracking anything here. I am talking about harmonization. These are different things. My way is a way of a rope-walker walking the rope with a pole in his hands. He has to use it constantly to keep himself balanced. My main task is to balance, not to crack. To crack means to end everything. We are dealing with something else; we constantly balance dualities. You need to keep both sides at the same time, and in order to do that you need to accept both of them as your own, as something that is yours. Besides, each one of them experiences its own kaif.

You manifest this non-caring attitude toward him, and you say, “I feel good now!” Look at him now. He manifests the same non-caring attitude toward you and he says, “I feel good now!”

One side of you says, “We are not bothering each other, and this is great”. But there is also another side here. What does it want? It wants to be taken care of. It wants to be shown love and to have constant attention. Am I correct? This side is not satisfied. You are tipping in that direction.

What does it mean “to balance”? It means that the caring side also has to have a certain weight. These are the opposite sides and they will constantly impede each other.

A human being who is “asleep” will push his partner aside and say, “I don’t need a husband like that. I need a very caring husband”.

— I, without understanding it manifest the non-caring side, but it appears I don’t see it.

— When you care about a human being because you like him and he is dear to you there is caring. This man is dear to you. You do it not because you are going to have problems later on because he ate something he was not supposed to eat or had sex with someone he was not supposed to have sex with. You do it because he is dear to you. Have you heard of this before?

— Theoretically I understand that it is possible.

— I am not talking about theory. Many people know the theory. I am interested in your particular life experience. Have you ever had such a person in your life?

— No. 

— So, there was no such human being in your life. In such a case, you are dealing with disharmony; you don’t even have this second side. It is impossible for you to balance it, as in order to balance something you have to have both sides. But in your case, the second side of this scale cannot even be found, not to mention known and understood.

This is where this desire you spoke of yesterday is coming from. “I want someone who will take care of me». You have been talking about it for a long time yesterday. In reality, you manifest your own tendency. We have figured this out. But, you have never had such a human being in your life. You don’t even know what it means. This is the reason no one takes care of you the way you want, and no one will take care of you the way you want, because there was no such a human being in your life. You don’t know these states. That’s why there is none of it.

— How can I find these states?

— This is a common question both men and women ask. How can I find my other half who I will live happily with and die on the same day at ninety five? This is nonsense. You want something that does not exist here. This is an illusion. This is an illusion everyone believes in. This is not real, but people run around thinking it is real and searching for it.

— Each one of us probably has such a person around, but does not see him.

— It is not about searching for someone. In reality, you can only search for what is in you, and you can only find what is in you. Therefore, you have to find it inside yourself first. When you find and start to cultivate it inside, it will appear outside. This will be a result of its being present in you. If it is not present in you, if you are not aware of it, it will not appear outside, as the external world only reflects what’s inside you. That’s why we only work with the inner world. You expect to receive something from the outside world. If it’s not in you, your expectations are meaningless.

— I thought I have found it, but it turns out that this was not the case.

— Yes, it will appear to you to be the case. You will run around and search. Then you will say that what you found is not what you were looking for. You will spend years, decades, and at the end on your death bed, you would still not find it. This is a short description of the life most people lead.


Take a look at the situations that bring you pleasure. Observe how something that makes you happy in one situation, upsets you in another situation. Observe that what you find to be “bad” in one situation turns out to be “good” in another situation.

Take a look at the external world as a reflection of you. What do you expect from the outside world? Do you receive what you expect or not? What kind of states you receiving what you expect to receive, or not receiving what you expect to receive causes you to have?

Try to apply the knowledge that the external world is your mirror to your daily life. The external world is not unfair to you, it just reflects what’s inside you. What exactly does it reflect you?


Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 44

Здравствуй, Дорогой Читатель!

Мы всё время находимся в процессе достижения желаний, мы всё время считаем, что то, что мы хотим еще, не достигнуто, и фактически, мы его растягиваем на всю жизнь. Например, женщина, говорит, что она хочет найти мужчину, партнера, но подсознательно она всё время делает так, чтобы его не найти. Здесь вопрос не в поиске человека.

На самом деле ты ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, и только когда это появится внутри, тогда оно появится извне, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Поэтому мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.

Не ждите от других того, чего в вас нет

— Меня раздражает «пофигизм» мужа. И когда я начинаю искать это в себе, то вижу, что и я где-то так же веду себя. Я вижу то, что я просто забыла, что я это уже прожила. Но почему, если я это увидела, прожила, осознала, а меня до сих пор это раздражает? 

— Потому что ты этого не принимаешь в себе. Любая личностная программа имеет две стороны: то, что передано матерью, и то, что передано отцом. Одна из этих частей становится сознательной. Для тебя это, скорее, материнская. Но тогда в подсознании у тебя отцовская. Тогда ты находишь человека с соответствующей программой, то есть с отцовской. И он начинает тебе показывать всё время эту часть. Но так как там между двумя этими сторонами программы идет борьба, то у тебя идет то же недовольство по отношении к нему, что и у твоей матери по отношении к твоему отцу. Но «спящий» этого не видит. Он даже не понимает, он так даже не мыслит.

— Я стараюсь определить конкретно, что это. Постоянно у меня разные какие-то ситуации — у меня только к одному, то, что пофигизм некий. Я понимаю, что это мужчина и для него это нормально. 

— Смотри, пофигизм — это слово. Нам надо разбираться с четким пониманием, что стоит за этим словом в твоих устах.

— В любые другие ситуации, когда ему это надо, он может сорваться с работы и ехать. Если попросит моя мама, он тоже может! Не может, а он срывается и едет! А для меня он ничего не хочет делать. Значит, он уважает мою мать, но не уважает меня. Чтобы мне заставить его что–то сделать, нужно устроить скандал. 

— Хорошо. А ты допускаешь, что ему с тобой, например, не интересно?

— Допускаю. Я знаю то, что ему не интересны мои интересы, а мне не интересны его интересы. 

— Совершенно верно! То есть, тут взаимно.

— Взаимно. И я это понимаю. Но он мне об этом не говорит. 

— А почему он не говорит? Как ты считаешь? Ты говоришь, а он не говорит. Из каких соображений? Он не знает, что ему в тебе не нравится, или он не хочет тебе это говорить, потому что чего-то боится? А если боится, то чего?

— С одной стороны, меня это радует, что он не препятствует моим интересам, хотя он говорит: «Что это за фигня: танцуешь, выступаешь?» 

— Смотри, он бы мог, например, делать то, что называется здесь любовью. Например, каждый час тебе звонить. Он бы задушил тебя своей так называемой любовью.

— Он мне так и говорит: «Что тебе каждые пять минут надо названивать?» «А что? — я говорю. — Ты из крайности в крайность уходишь? Когда я болею, то позвонил бы, чтобы узнать, как себя чувствую. Может быть, мне надо лекарства купить?» 

— А зачем? Смотри, если вы уже заняли позицию, при которой, как ты сама говоришь: «Слава богу, что не лезет». Так уже он нигде не лезет! Понимаешь? А как ты хочешь? Чтобы тут он не лез, а тут он всё время спрашивал: «А ты больная?» Так не получается! Потому что, если нет интереса, то его нет вообще. А если он есть, то он уже проявляется ко всему.

— То есть, из крайности в крайность. 

— Если так говорить, то это и есть крайность. И так люди и живут. Ты заняла эту крайность, и он занял эту крайность. Почему ты в таком случае обижаешься? Тогда ищи плюсы. Понимаешь, если он будет тебе звонить, когда ты больная, то он тебя будет доставать и тогда, когда ты здоровая. Причём, так доставать, что ты взвоешь от этого. Это и есть то, что ты называешь словом «пофигизм». Но на самом деле именно это тебе и хорошо. Как ты говоришь, что он не достает тебя, не лезет к тебе. Понимаешь? Но не лезет вообще.

— А мне хочется, чтобы я это обсуждала бы с ним вместе, такие темы. 

— То есть, ты хочешь, чтобы торс был мужской, а попа женская. Посмотри, то, что мы хотим: нос от Ивана Ивановича, а глаза от Василия Петровича и так далее. У Чехова это есть, да? Ну и хотите! Но этого не бывает, а бывает то, что есть. У тебя есть это. Почему ты хочешь тогда? Опять ты создаешь иллюзию. У тебя есть то, что есть. И в нём есть и плюсы, и минусы. А ты хочешь, чтобы минусы стали плюсами. Но тогда плюсы станут минусами.

То есть, вы каким-то образом сожительствуете вместе так, что это вас устраивает. Но тогда и не проси большой африканской любви, от которой потом оба вы взвоете. Но там тоже свои плюсы и свои минусы.

— А как тогда сделать нейтральность? Чтобы я от всего получала кайф: и от этого, и от другого. 

—Понятие нейтрали, или баланса, или гармонии, что я часто использую, оно предполагает две, а не одно. Возьмем весы. У них две чаши. То есть, вы кладете на одну чашу, и другая чаша опустилась. Вам надо положить на другую чашу столько же, тогда стрелка займет ноль. Балансировка — это выведение на ноль. Это предполагает два совершенно противоположных аспекта, или две противоположные чаши весов. Тогда вопрос, если ты хочешь достичь баланса, или нуля, как ты говоришь, то в какой дуальности ты их хочешь достичь? Здесь нужно смотреть на противоположности: «Меня не трогают» — одна сторона дуальности. Противоположной стороной будет какая?

— «Меня достают». 

— Да, о тебе заботятся. Здесь — не заботятся. Здесь — заботятся.

— Сейчас, получается, я говорю, что я такая сильно заботливая. Но я не принимаю в себе незаботливую. Так? 

— Совершенно верно! И ты требуешь этой заботы от него.

— То, что я к тебе так, а ты ко мне этого не проявляешь. 

— На самом деле и ты столь же не заботлива в каких-то аспектах. И если бы он сейчас здесь присутствовал и захотел бы говорить, то мы бы это выяснили. Но я-то думаю, что ты сама можешь сказать, где ты такой же пофигист по отношению к нему.

— Я об этом и думаю. Я это проживаю, я это делаю. Но как достичь того, чтобы реально осознать и понять, что я схлопнула? 

— Схлопнуть?! Ты не схлопнешь! «Схлопнула дуальность» — это что это значит? «Схлопнула дуальность» — какие красивые слова. Это всё равно, что взяла гармошку и схлопнула. И всё, и нет ничего. Схлопнуться — это ласты сбросить, в ящик сыграть. Вот что такое схлопнуться.

— Чтобы не было борьбы. 

— То, о чём говорю я, это не схлопнуться. Понимаете? Это гармонизация. Это совершенно разные вещи. Мой путь — это путь канатоходца, то есть человека, идущего по канату с шестом в руках. С помощью которого он всё время балансирует. То есть, моя основная задача — балансировать, а не схлопнуться. Схлопнуться — значит всё закончить. А здесь это всё время — гармонизировать. Таким образом, тебе нужно и одну сторону, и противоположную всё время удерживать. Понимаешь? И для этого тебе обе их надо принимать как то, что есть в тебе. Причём, каждая из них имеет свое и свой кайф получает.

Ты проявляешь этот пофигизм по отношению к нему, и ты говоришь: «А мне от этого хорошо!» А теперь посмотри на него. И он проявляет этот пофигизм к тебе, и он тоже скажет: «Мне от этого хорошо!» Но теперь твоя сторона, которая говорит: «Да, мы не дергаем друг друга и это хорошо». Но есть и другая сторона, которая хочет чего? Заботы, этой самой любви, постоянного внимания. Так? Она не удовлетворена. То есть, у тебя получается перекос в эту сторону.

Что значит «балансировать»? Это значит на стороне заботливой нужно также иметь некий вес. А они противоположные, и они всегда будут друг другу мешать, как у «спящего». Если ты можешь его отбросить и сказать: «Мне такой муж не нужен, мне нужен муж очень заботливый».

— Я сама, не понимая того, пофигизм проявляю, но я не вижу его, получается. 

— То есть, смотри: есть забота, когда ты заботишься о человеке, потому что он тебе очень нравится и дорог. Этот человек тебе дорог. И ты это делаешь не потому, что он создаст потом тебе проблемы из-за того, что сейчас скушал что-то не то, потрахался с кем-то не тем. А потому что он тебе дорог. Знаешь ли ты это вообще?

— Я знаю в теории, что можно. 

— В теории — это не то. Теорию многие знают. Меня интересует ваш непосредственный жизненный опыт. То есть, был ли вообще такой человек?

— Нет, не было. 

— То есть, такого человека не было. Ты фактически этого не знаешь. Таким образом, ты имеешь дисгармонию в силу того, что второй стороны у тебя даже нет. И поэтому уравновешивать тебе собственно и никак невозможно. Потому что уравновешивание происходит в двух сторонах. Видишь? А вторая сторона этих весов у тебя вообще не видна, не известна и не понятна.

И смотри! Отсюда возникает твое желание, о котором ты вчера говорила. «Я хочу человека, который будет обо мне заботиться». Ты всё время это говорила вчера, но фактически ты проявляешь сейчас некую собственную тенденцию. И мы с этим разобрались. Но такого человека у тебя и не было. Ты даже не знаешь, что это такое. Но именно по этой причине никто и не заботится о тебе так, как ты хочешь, и не будет заботиться, потому что такого человека не было. Потому что этих состояний ты не знаешь. Именно поэтому этого и нет.

— Как же его найти? 

— Этот вопрос ставят все: и мужчины, и женщины. Как мне найти мою половину, с которой я буду счастлив и умру в один день. Это ерунда! Такое не существует, это иллюзия! Иллюзия, в которую верят все. Это нереально! Но все считают, что это реально и бегают, прыгают и ищут чего-то всё время.

— У нас, скорее всего, есть этот человек, но мы его не видим. 

— Здесь вопрос не в поиске человека. Ты на самом деле ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, только когда внутри это появится, тогда извне оно появится, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Поэтому мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.

— Кажется, что ты нашел, а на самом деле это — не то. 

— Вам будет казаться. Вы будете всё время, как белка в колесе, бежать, искать, а потом чертыхаться, что нашли не то. На это идут годы, десятилетия и, в конечном итоге, приходит смерть, а вы так ничего и не нашли. Это краткое описание жизни большинства людей.


Взгляни на ситуации в твоей жизни, которые доставляю тебе удовольствие. Проследи, каким образом то, что тебя в них радует, в других ситуациях тебя же и огорчает. И наоборот, то, что ты оцениваешь как «плохое», в иных ситуациях становится благом.

Посмотри на внешний мир как на отражение тебя самого. Какое отношение от внешнего мира к себе ты ожидаешь? Получаешь ты ожидаемое или нет? Какие состояния это у тебя вызывает?

Попытайся применить знание о том, что внешний мир есть твое зеркало. Внешний мир не является к тебе несправедливым, он лишь отражает тебе то, что есть у тебя внутри. Что именно он тебе отражает?


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in: Logo

You are commenting using your account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )


Connecting to %s