TGL #8. The Fight for Independence

The word «dependency» is frequently used in order to express displeasure and unhappiness. One says: «I am dependent». And then one experiences the internal tension and a desire to get rid of this dependency.

Interestingly, the notion of «dependency» itself can be applied to everything that exists in this world. You can declare that you are dependent practically on everything under the sun—both so-called «good» and so-called «bad» things.

So, how do dependencies appear and what do they point to? Dependence appears as a result of a certain part of your personality wishing to receive something. It has certain desires of its own that appear very important to it, and it wants to realize them. At the same time, the opposite part of your personality wants to get rid of what the first part wants, not to allow it, or wants something completely opposite.

Desires of two parts of the personality are opposite and, as it appears to us, self-excluding. Therefore, this is a fight to the end. Only by understanding the principles of the work of the mechanism of the fight for independence will you be able to exit out of its dual trap. We are going to review the essence of this mechanism now.

The Fight for Independence

— I came to understand that when I get into a relationship with a man I become dependent on him materially, and at the same time I make him dependent on me emotionally. At the same time, a strong necessity to be independent appears, and I develop an opposite desire—a desire to get out of that relationship.      

— You said that you feel dependency from material in respect to a man, i.e. you are dependent on him materially. Later on, this dependency starts to irritate you as you start to feel that you are heavily dependent. You were looking for a man based precisely on this necessity for you to be provided by him materially. You found such a man. Later, you start to feel that what you were striving for is now your dependency.

If he were to come to you on Friday and leave some money on a table, smile, and leave, you would say that you do not have a dependency. But he demands something from you for his money. You have to pay something in return. He will want something from you for that money. Is that correct?

— Yes. I feel that I am being controlled that way. I get irritated.   

— Okay. Let’s figure out what he wants for his money. What irritates you?

— The emotional investment into our relationships is more that I can provide. I have to provide constant attention and be close to him all the time. That’s how I see it.   

— You feel that dependency. Based on what do you feel that it turns into dependency for you?

— I have a feeling that I have to and obligated to be with him for the rest of my life and to do everything he wants. I have to behave the way he likes.   

— Actually, he buys you. Right? And the one who pays is the one who orders a song. Therefore, he will dictate what kind of song you will have to sing. And if you don’t sing the song he likes, he will say: «What is this? I paid, but what do you sing? »

— With this on the background, especially when it intensifies, I clearly see myself experiencing very strong aggression that I suppress in order not to compromise this relationship.   

— You suppress your aggression in order to preserve this relationship. But why does one of your parts want to preserve this relationship?

It wants to preserve this relationship because he provides for you materially. In reality, you can say: «I am tired of your requests! Enough is enough! » But there is another part that says: «How can we say that now? Where are we going to get the money? »

— On one hand, I understand that I can support myself financially, but there is another part that is stronger, which has its own opinion, and does not want me to do that.    

— Okay. Let’s take a look at what is written in your program. Is it written there that a woman has to be with a man, and that the man she is with has to provide for her? Is there such a thing in your program?

— Yes. I investigated it and came to the conclusion that that’s how my parents lived.  

— Everything that happens to you is written in your personal program. This personal program is formed and transferred to your personality by your parents, i.e. your father and mother. Therefore, you and any other human being that moves toward wholeness have to become totally aware of this program as the dilemma we are concentrating our attention on right now is a consequence of what is written in your personal program.

This program consists of two opposite sides or two opposite halves or methods of survival. One method of survival tells you: «You have to find a man that will provide for you, hold on to him and prevent him from leaving. » The second side says: «I can earn the money myself» — this is a masculine method of survival. But which one of those sides happens to be conscious for you? When you earn that money and act out of a masculine mode of survival, you do not need men at all. Am I right?

— Yes, that is so.  

— That what happens to a self-made woman which is a common theme today. She starts to make money, and then she doesn’t need a man at all. But this happens to go against the other side of the program of survival: I have to survive using a man. However, you, getting fed up with it, understanding all dependencies, pain, and suffering that accompany it, say: «What do I need those men for? I can survive on my own».

And here we see a dilemma. You have two options. You can be with a man, and experience what you experience now. He will give you money, but he would ask a lot from you. It will start to irritate you. You can also move to another side and say: «I am tired of it». If you gave birth to a child, you can even say: «All those men are not up to par. I know now that I am not going to find a single normal man here. I am going to make a real man out of my boy». And then, not being aware of it, you put your own child in the position of dependency and make your only man out of him.
Currently, you happen to be in a survival mode that is based on a feminine model. Each mode of survival has its minuses and pluses. The minus of the feminine mode of survival is in the things that are required from you for that money. But if you were to survive using the masculine mode, you would be lonely.

— I am in such a state lately when I can’t live running between those two poles. It is connected to the fact that behind this fight something very important is missing. This fight interferes with me all the time. I feel that I have to exit this duality. 

— What duality?

— The one we reviewed—material dependency and independency from a man.

— Look, first we need to determine which duality we are dealing with, and to see that it is not in balance. In your case, one side of you wants to receive the money. It is a certain material, physical aspect. But another side is uncomfortable as it is being oppressed emotionally.

In essence, we see the war that goes on between your centers. That’s a very important point. A human being has three centers: mental or intellectual, emotional, and physical.

The war between your emotional and physical centers manifests itself in the fact that your physical center needs the money, while the emotional center has to pay the bills physical center accrues. One creates the expenses, so to speak, while another reimburses them. I am discussing what happens inside of you now.

— I may not understand it fully, as I have a difficult time following you, but I feel I agree with what you say.  

— This work is not simple. I see it because I had to go through the whole thing myself. I do not discuss anything that I have not experienced myself. It is not easy for you to absorb all of it now as I deliver it to you in a very concentrated form.

Perhaps, we got to such a level that we need to stop this conversation. You need to absorb what I said. Try to comprehend what we discussed.

***

I offer you to investigate your dependency. What do you consider to be your dependency? Which part of your personality has created what is considered to be a dependency by the opposite part? Exactly what kind of desires are satisfied because of this dependency, and which desires does this dependency prevent you from satisfying? Describe how both sides of your personality fight to achieve their own, opposite desires. Try to see these opposite desires as your own desires. Observe whether your relationship to both of them changes.

 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 8

Здравствуй, Дорогой Читатель!

Слово «зависимость» очень часто используется людьми для выражения недовольства. Они говорят: «Я зависим». И тогда у них возникает внутреннее напряжение и желание избавиться от зависимости. Причем интересно, что само понятие «зависимость» можно применить ко всему, что существует в этом мире. То есть ты можешь объявить, что зависим практически от чего угодно, будь то так называемым «хорошим» или так называемым «плохим».

Каким же образом возникают зависимости, и на что они указывают? Зависимость возникает в результате того, что какая-то определенная часть твоей личности хочет получить нечто. То есть у нее есть какие-то свои желания, они ей кажутся очень важными, и она хочет их реализовать. А противоположная ей часть твоей же личности, наоборот, хочет избавиться от того, что хочет первая часть, хочет не допустить этого или хочет чего-то совершенно противоположного.

Желания двух частей личности противоположны и, как нам кажется, взаимоисключающие. Поэтому эта борьба идет, что называется, не на жизнь, а на смерть. Только понимая принцип работы механизма борьбы за независимость, ты сможешь выйти из его дуальной ловушки. В этой рассылке мы рассмотрим суть этого механизма.

Борьба за независимость

— Я вышла на такое понимание, что когда я вступаю в отношения с мужчиной, я становлюсь от него зависимой материально, а его делаю зависимым от себя эмоционально. При этом остро возникает потребность в независимости, и я начинаю желать выйти из этих отношений. 

— Вы сказали, что чувствуете зависимость от материального в связи с мужчиной, то есть вы зависимы от него материально. Потом вас начинает доставать эта зависимость, так как вы чувствуете, что сильно зависимы. Вы искали себе мужчину, исходя именно из потребности, чтобы он обеспечивал вас материально. Вы нашли такого мужчину. Потом вы начинаете чувствовать, что то, к чему вы стремились, является вашей зависимостью.

Если бы он просто приходил к вам, например, по пятницам, чтобы положить деньги в тумбочку, и уходил, улыбаясь, то вы бы сказали, что у вас нет зависимости. Но он ведь за эти деньги требует от вас что-то, то есть вы должны за это чем-то платить. Он же что-то от вас хочет за эти деньги. Так?

— Да. Я чувствую, что меня таким образом контролируют. Меня начинает это злить. 

— Так. Давайте разберемся, что именно он хочет за эти деньги. Что вас раздражает?

— Эмоциональный вклад в наши отношения больший, чем я могу дать. Оказывать внимание бесконечное, находиться рядом. Это я так думаю, предполагаю, что это так. 

— Вы чувствуете, что это зависимость. В связи с чем вы чувствуете, что это становится для вас зависимостью?

— У меня возникает ощущение, что я должна и обязана остаться навсегда с этим человеком или делать всё так, как он хочет, что я обязана вести себя так, как ему нравится. 

— То есть фактически он вас покупает. Так? А тот, кто платит деньги, тот и заказывает музыку. Таким образом, он вам будет диктовать, какую такую музыку вы должны выдавать. И если вы не выдаете ему ту музыку, которая ему нравится, то он будет говорить: «Это что такое? Я заплатил, а вы что поете-то?»

— И на этом фоне, когда это обостряется, я очень четко вижу, что испытываю очень сильную агрессию, которую я подавляю, чтобы не обострять отношения. 

— Чтобы сохранить эти отношения. А вот посмотрите теперь, почему одна из ваших частей хочет сохранить эти отношения? Потому что он вас материально обеспечивает. На самом деле вы можете сказать: «Всё, мне надоели все твои требования! До свидания!» Но та часть говорит: «Да как же так, вот мы сейчас ему это скажем, а где же тогда мы деньги будем брать?»

— С одной стороны, я понимаю, что я сама могу себя материально обеспечить, но есть другая часть, у которой более сильное мнение, которая не хочет этого. 

— Хорошо. Давайте посмотрим на то, что в вашей программе записано. Там записано, что женщина должна быть с мужчиной, и этот мужчина должен ее обеспечивать? Есть такое в программе?

— Да. Я это исследовала и вышла на то, что так живут мои родители, точно по такой же программе. 

— Всё, что с вами происходит, записано в вашей личностной программе. А эта личностная программа сформирована и передана вашей личности вашими родителями, то есть отцом и матерью. Именно поэтому вам и всякому человеку, который движется к Целостности, нужно полностью осознать эту программу, потому что дилемма, на которой мы сейчас сконцентрировали наше внимание, есть следствие того, что записано в вашей личностной программе.

Эта программа состоит из двух противоположных сторон, или из двух противоположных половин выживания, то есть из двух разных способов выживания. Один способ выживания говорит вам: «Ты должна найти мужчину, который будет обеспечивать тебя, и удерживать его» — это женский способ выживания.

Вторая часть говорит: «Я могу заработать деньги сама» — это мужской способ выживания. Но какая из этих сторон является для вас сознательной? То есть, когда вы сами зарабатываете эти деньги и действуете из мужского типа выживания, то вам вообще мужчины не нужны. Так или нет?

— Да, так. 

— Вот то, что возникает у селф-мейд-вумен, а сейчас это явление очень распространенное. То есть они сами начинают зарабатывать деньги, и тогда мужчины им вообще не нужны. А это идет в разрез с другой половиной программы выживания: я должна выживать за счет мужчины. Но вы уже, наевшись этого и поняв все зависимости, боль и страдания, которые в связи с этим возникают, говорите: «Зачем мне эти мужчины? Я сама могу выживать».

И здесь возникает дилемма. Либо вы будете с мужчиной, но тогда вы будете испытывать то, что вы испытываете сейчас. Он будет вам давать деньги, но не просто так, он будет от вас за это требовать много чего — у каждого это свое. И вас это начинает раздражать.

Либо вы переходите в другую сторону и говорите: «Мне это надоело». А еще особенно, если вы родили ребенка, то вы скажете так: «Все эти мужчины — не то, и я не найду ни одного нормального мужчины, скорее всего, в своей жизни, уж я теперь точно это знаю. Я сделаю из своего мальчика настоящего мужчину». И тогда, не осознавая этого, вы ставите в зависимость собственного ребенка, делая из него своего единственного мужчину.

Вы сейчас находитесь в выживании по женскому типу, а в любом типе выживания будут свои плюсы и минусы. То есть, скажем, минусом в женском способе выживания является то, что от вас требуется что-то весьма существенное за эти деньги. А если вы по мужскому типу будете выживать, то вы будете одиноки.

— Я пришла к такому ощущению, что не могу больше жить в этих метаниях. Это связано с тем, что за этой борьбой остается невостребованным что-то очень важное. Эта борьба мне постоянно мешает. У меня назрело ощущение выхода из этой дуальности. 

— Из какой дуальности?

— С той, что мы рассматривали, — материальная зависимость и независимость от мужчины. 

— Тогда посмотрите. Нам нужно, в первую очередь, определить дуальность и увидеть, что она находится в дисбалансе. То есть в данном вашем случае одна сторона вас хочет получить деньги, это некий материальный физический аспект, а другой стороне это неприятно, ее насилуют эмоционально.

По сути, мы сейчас видим борьбу, которая происходит между вашими центрами. Вот это очень важный момент. Человек в том виде, в каком он есть, фактически представляет собой три центра: ментальный, эмоциональный и физический.

Война вашего эмоционального и физического центра проявляется в том, что физическому центру нужны деньги, а эмоциональный центр должен платить по счетам физического центра. Один делает расходы, что называется, а другой их оплачивает. И это я сейчас говорю как о том, что происходит внутри вас.

— Я, может быть, немного недопонимаю, но у меня с трудом рождаются ассоциации. Чувствую, что я согласна с тем, что вы говорите. 

— Эта работа очень непростая. А вижу я это по той причине, что это всё я проходил сам. Я не говорю ничего из того, по поводу чего у меня не было бы собственного опыта. Но вам сейчас достаточно непросто всё это усваивать, потому что я говорю это очень концентрировано.

Возможно, что сейчас мы продвинулись уже на такой уровень, что, наверное, нам стоит пока прекратить наш разговор, потому что вам нужно освоить то, что я вам уже сказал. Постарайтесь осмыслить всё, о чём было сказано.

***

Предлагаю тебе исследовать твою зависимость. Что ты считаешь своей зависимостью? Какая часть твоей личности создала то, что воспринимается как зависимость противоположной частью? Какие именно желания удовлетворяются за счет зависимости, и какие желания зависимость мешает удовлетворять?

Опиши, как обе части твоей личности борются за достижение каждая своего желания. Попробуй увидеть оба противоположных желания как свои желания. Обрати внимание, меняется ли от этого твое отношение к ним обоим.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s