TGL #3. Love or dependency?

Every one of us wants to be needed and to be loved. But falling in love we get dependent on this feeling, and as paradoxical as it may appear, later on, we want to get rid of it. Have you ever thought why this happens? That’s what our today’s letter is about.

Be aware of your reactions while reading it. Its logic is not clear cut. It may appear to you that you understand everything or vice versa, you may feel that you do not understand anything. This is a reaction of your conditioned mind. Remember that its perception is always partial and fragmented. It cannot see holistically. So, just observe how it reacts to what it reads. Don’t consider this reaction to be final.

Feel with your heart. It will point you to a right direction. Remember, however, that at the superficial level your feelings are also fragmented. They will change from acceptance to unacceptance and back. Observe how this flip occurs. Perhaps tendencies to certain actions will arise. Observe them. These tendencies are also under control of the fragmented perception of your conditioned mind.

Love or dependency?

— I am scared to destroy what I have as I am on my third marriage and every time history repeats itself. I have three kids from three marriages.

— Is every marriage exactly the same as your previous one?

— No. They are all different.

— How do they differ? Are the relationships different in their essence?

— Yes, these are different relationships. Everything changed.  

— What changed? Has any one of your husbands satisfied you?

— No.  

— It follows that something was not satisfactory in every one of them. Otherwise, why divorce? What was it that did not satisfy you? What is the major reason for your dissatisfaction in these relationships with your husbands? That’s what you need to see.

— It appears that I develop a dependency on a human being from the start. It was very important for me to feel needed in all those marriages. I wanted to be the only person for each one of these men. I reinforced this dependency in each one of them. In each of them, I induced a state that it’s precisely me who he needs. I can do what no other woman can. I make my man’s life comfortable and pleasant.   

— Without me, you will vanish. You will not make it without me.

— Yes: «You will be bored without me». In short, you will feel much better with me.  

— No. He will not just feel better. He will not be able to live without you. Or will he? And if he is not with you, who is he going to be with? How do you create your relationship with him?

— I understand him very well.    

— What does it mean «I understand him very well»?

— It means I see his weaknesses well.  

— And you play on them. «I give you what you do not have, and I am the only one who can give it to you».  And I have to always keep an eye on him, so no other woman would give him that. If a woman appears that can give him more than I, she will take my spot. Is that right? But this is not love, this is a dependency.

— Dependency?

— Yes. This is a dependency. You call love. When you come to the City Hall, you don’t say that you decided to get married in order to reinforce your dependencies. You say that you love each other. People call their relationships love but get into dependency.

— As time goes by, this dependency that is formed by me starts to irritate me.

— Yes. It seems to you that you satisfy his dependency, but in reality he satisfies your dependency as well.

— I want to be needed.

— We happen to be in the dual reality in which every desire has the opposite desire. Life here is life in paradox. That’s the most important point I convey to you. First, you want to be needed and you like it. Later, you start feeling an attachment, a dependency from your husband, and you say: “I want to be an independent woman! I don’t need you!” You are being thrown into the opposite. That’s how conflict appears in you. It is the fight of two opposite parts. It is very important to see it.

In the Matrix of Survival we live in, at the core of the fight of two opposite parts—polar sides of duality—lays fear. Every part is afraid of its opposite part and therefore fights it. This fear happens to be chronic, but the conditioned mind explains it based on its one-sided perception, calling something external to be the cause of it and blaming it.

Such an explanation of the causes of fear forces the personality to fight the external objects that, as it appears to the personality, are threatening you. For example, you start fighting your husband who, as it appears to you, made you dependent. Such a fight is similar to an attempt to move a chair by trying to push its shadow.

Instead of looking at the true reason of the fears—the fight of the dual sides of the personality—we fight the external object onto which our conditioned mind puts a mask of a threat. By doing that we cannot influence the real reason that gave birth to fear.

As we can see, the situation is a dead end. Being identified with a duality, you consider yourself to be one side of it. You project the opposite side onto the external human being and fight him. In such a case, there is no exit out of fear that arose due to the internal fight of the opposite sides of a duality. Quite contrary, such a method of fighting the fear leads to its reinforcement.

***

I suggest that you look at love as a dependency. Review your dependencies based on your life experiences. Take a look at what you do to remove these dependencies, claiming to fight for your independence. What kind of results does it lead to?

 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 3

Здравствуй, Дорогой Читатель!

Каждый хочет быть нужными и любимыми. Влюбляясь, мы попадаем в зависимость от этого чувства и, как это ни парадоксально, потом хотим избавиться от него. Ты никогда не задумывался, почему так происходит? Об этом наша рассылка. Прочитай ее.

Читая материал рассылки, осознавай своё реагирование на него. Его логика необычна. Возможно, тебе будет казаться, что ты всё понимаешь, или наоборот, ничего не понимаешь. Это реагирование твоего обусловленного ума. Помни, что его восприятие всегда половинчато, фрагментарно. Он не может видеть целостно. Поэтому просто отмечай, как он реагирует на прочитанное, не считая это окончательным.

Чувствуй сердцем. Именно оно будет указывать тебе верное направление. Но помни, что на поверхностном уровне твои чувства также фрагментарны. Они будут меняться от приятия к неприятию и обратно. Следи за тем, как это будет происходить. Возможно, у тебя появятся тенденции к действиям. Наблюдай за ними. Ведь и они находятся под игом фрагментарного восприятия твоего обусловленного ума.

Любовь или зависимость?

— Мне очень страшно развалить то, что уже есть, потому что я уже третий раз замужем и каждый раз повторяется одно и тоже. У меня трое детей от разных браков. 

— И каждый следующий брак точно такой же, как и предыдущий?

— Нет. Они все разные. 

— В чём же они разные? По сути отношений?

— Нет, не то. Всё изменилось. 

— Что изменилось? Устраивал ли тебя хоть один из мужей?

— Нет. 

— Получается, что со всеми мужьями что-то не устраивало, иначе зачем же разводиться. Что не устраивало? В чем причина твоего недовольства в отношениях с мужьями, именно ее тебе и надо увидеть.

— Мне сейчас кажется, что я изначально формирую в себе зависимость от человека. Мне всегда было важно в каждом из этих браков чувствовать себя необходимой. Быть единственной для этого человека. Я эту зависимость всё больше усиливала, подтверждая состояние, что именно я ему нужна. Я могу то, что ни одна другая не может. Я делаю его жизнь комфортной, удобной. 

— «Ты без меня просто пропадешь. Ты не можешь без меня обходиться».

— «Тебе без меня будет скучно». В общем, ему со мной будет лучше. 

— Не просто лучше, а он не сможет без тебя. Или сможет? А если он не с тобой, то с кем? Как ты создаешь свои отношения с ним?

— Я его хорошо понимаю. 

— Что значит «я его хорошо понимаю»?

— Значит, я хорошо вижу его слабости. 

— И играешь на них. «Я даю тебе то, чего нет у тебя, и только я могу дать тебе это». И я должна всегда следить за тем, чтобы ни одна другая не дала ему этого. Если появится та, которая может дать ему больше, чем я, тогда она встанет на мое место. Так? Но это не любовь, а зависимость.

— Зависимость? 

— Да. Зависимость, которая называется вами любовью. Когда вы приходите в ЗАГС, вы же не говорите, что вы решили пожениться, для того чтобы подкрепить свои зависимости. Вы говорите, что любите друг друга. Люди называют свои отношения любовью, а попадают в зависимость.

— Со временем, мной же сформированная зависимость, меня же начинает раздражать. 

— Да. Тебе кажется, что ты удовлетворяешь его зависимость, но на самом деле он так же удовлетворяет твою зависимость.

— Я хочу быть нужной. 

— Мы находимся в дуальной реальности, в которой любое желание имеет свое противожелание. Жизнь здесь — это жизнь в парадоксе. Это есть самое основное, что я доношу до вас.

Сначала ты хочешь быть нужной, и тебе это нравится. Потом ты начинаешь чувствовать привязанность, зависимость от мужа и заявляешь: «Я хочу быть независимой женщиной! Ты мне не нужен!» Тебя перекидывает в противоположное. Таким образом, внутри тебя возникает конфликт — борьба двух противоположных частей. Это очень важно видеть.

В Матрице выживания в основе борьбы двух противоположных частей – полярных сторон дуальности – лежит страх. Каждая сторона боится свою противоположность и поэтому воюет с ней. Этот страх является хроническим. А обусловленный ум объясняет его, исходя из своего одностороннего восприятия, называя причиной страха что-то внешнее и осуждая это.

Такое объяснение причин страха принуждает личность бороться с угрожающими внешними объектами. Например, ты начинаешь бороться с мужем, который, как тебе кажется, сделал тебя зависимой. Но такая борьба подобна попыткам убрать стул, воздействуя на его тень.

Вместо того, чтобы смотреть на истинную причину страхов – на борьбу дуальных сторон личности, мы боремся с тем внешним объектом, на который наш обусловленный ум надел маску угрозы, тем самым никак не влияя на саму причину, порождающую страх.

Как мы видим, ситуация является тупиковой. При отождествлении с дуальностью, когда ты считаешь себя одной стороной двойственности, а вторую проецируешь на внешнего человека и борешься с ним, выхода из страха, порождаемого внутренней борьбой ее противоположных сторон, нет. Наоборот, такой способ борьбы со страхом ведет к усилению страха.

***

Я предалагаю тебе посмотреть на любовь как на зависимость. Рассмотри на примерах своей жизни, от чего ты зависишь, и что ты делаешь, чтобы устранить зависимость под флагом борьбы за независимость? И к каким результатам это приводит.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s